DIALOGURI PENTRU NOI – Conflictul în cuplu

Descriere

“Nu prezența conflictului determină sănătatea unei relații, ci modul în care îl gestionăm.” — Dr. John Gottman

Conflictul în cuplu este inevitabil și poate fi chiar un indicator al unei relații autentice și profunde. Dr. John Gottman, un psiholog renumit pentru studiile sale asupra dinamicii relațiilor, subliniază faptul că nu conflictul în sine este problema, ci modul în care partenerii aleg să îl abordeze. În esență, conflictele pot fi oportunități valoroase de a înțelege mai bine nevoile, dorințele și temerile celuilalt.

În dansul complex al relațiilor umane, cuplurile navighează prin marea schimbătoare a emoțiilor și experiențelor. Conflictul apare nu ca un dușman al armoniei, ci ca un mesager al nevoilor nespuse și al dorințelor ascunse. Este prin ciocnirea perspectivelor că avem ocazia să ne explorăm unul pe celălalt dincolo de suprafață, descoperind profunzimea ființei și autenticitatea conexiunii.

Este important să recunoaștem că conflictul poate fi o etapă normală în viață. Fiecare individ vine într-o relație cu propriile experiențe, așteptări și perspective. Aceste diferențe pot genera tensiuni, însă ele nu trebuie să conducă neapărat la rupturi. Persistența în neînțelegeri și lipsa comunicării eficiente pot, însă, să deterioreze în timp relația, afectând încrederea și intimitatea dintre parteneri. Dacă aceste conflicte sunt ignorate sau tratate superficial, ele pot avea repercusiuni asupra întregii noastre vieți, nu doar asupra relației de cuplu.

Imaginați-vă cum ar fi să transformați fiecare dezacord într-o oportunitate de a vă conecta mai profund cu partenerul. Să aveți încrederea că, indiferent de provocări, puteți construi împreună un viitor armonios și plin de înțelegere.

Vă invit să faceți pasul către o transformare profundă. Lăsați conflictul să fie nu o forță distructivă, ci una care vă apropie și vă întărește legătura. Investiția în relația voastră este cea mai valoroasă investiție pe care o puteți face pentru fericirea și împlinirea personală. Așa cum o sfoară poate fi folosită fie pentru a crea un laț, fie pentru a realiza un obiect decorativ, conflictele în cuplu pot fi văzute fie ca obstacole distrugătoare, fie ca oportunități de creștere și înțelegere profundă. De tine depinde cum alegi să folosești „sfoara”.

Descoperiți acum cum setul de cartonașe „Dialoguri pentru noi – Conflictul în cuplu” pot fi aliatul vostru în această călătorie spre o conexiune autentică și durabilă.

Cum pot fi utilizate aceste cartonașe?

• Individual: Persoanele care sunt interesate de gestionarea conflictului în cuplu, într-un mod sănătos, care poate facilita comunicarea asertivă și îmbunătățirea dinamicii de cuplu.
• În cabinetul de psihoterapie – Aceste cartonașe oferă o modalitate structurată și interactivă de explorare, înțelegere, introspecție, acceptare în cazul psihoterapiei de cuplu.
• În relațiile familiale sau interpersonale – Cu ajutorul jocului sau comunicării deschise, poți facilita autocunoașterea, descoperi și accepta viziuni diferite, identifica strategii noi de acțiune în cazul gestionării conflictului în rândul cuplurilor prietene și/ sau a celor din familie (părinți, bunici, unchi, mătuși etc). În felul acesta, poți descoperi posibile pattern-uri moștenite.

SUGESTII DE UTILIZARE

• Înainte de a răsfoi conținutul cartonașelor, ia un caiet și un pix la îndemână.
• În caiet poți nota atât întrebarea (sau numărul ei dacă preferi așa), cât, mai ales, răspunsul tău.
• Te îndemn să revii la recitirea răspunsurilor tale, ori de câte ori îți dorești.
• Alege-ți un timp din zi în care te simți mai odihnit/odihnită.
• Încearcă să nu fracționezi această activitate în mai mult de 2-3 secvențe (nu lăsa să intervină uitarea).
• Oferă răspunsuri cât mai sincere și complexe la toate întrebările.
• Răspunde la întrebări în ordinea prezentată, deoarece acestea sunt structurate pentru a te ghida printr-o călătorie a conflictului, ajutându-te să înțelegi cum reacționezi și să descoperi modalități și strategii noi de gestionare a conflictului.
• Unele întrebări sunt formulate astfel încât, tu, cea/ cel care răspunde la setul de întrebări, să notezi un răspuns pe care l-ar oferi partenerul. Se poate întâmpla să nu cunoști răspunsul lui/ei, însă notează așa cum crezi că ar răspunde. Ulterior, îi poți adresa întrebarea pentru a afla exact răspunsul său. Poți avea surpriza ca, răspunsul lui/ei să fie foarte diferit față de ce ai crezut.

Număr cartonașe: 70